多疑的人

好多時候

應該嬲嘎系你

而唔系我

琴晚打果篇嘢

我唔打算去刪除

我要知道自己失去理智時

講嘎嘢系有幾傷害人

我會努力的

因為我系嬲嘎時候

感覺無變 甚至系太在乎

er...很復雜的感覺 說不清

我還是那樣子

突然消失一天 便懷疑 猜測 亂想 不安

全是壞情緒

我會逼瘋你 逼瘋我

若以后一月也 沒對話 沒見麵 沒短信 沒來電

我會如何想 如何過

人在消息卻斷暸 我會怎樣

差不多是盡頭到盡頭的距離

我會拉到很遠很遠

你那晚說 以前不是一樣嘛

我該怎告訴你 當時因為我有一個他 所以我那樣捱過來的

現在的我不同了

不過再累  我也會下去

不說永遠 只希望盡量遠

我開始覺得我對于你  好像是一種壓力

你太顧及我感受  我太情緒化

你很累 你想休息的時候 我又會累 然后又再逼你

我很妒忌 你知不知

我很怕你回去  你知不知

我很怕一個人  你知不知

我不知道為何變得 有事就隻會找你

為何在我認為難以再見到你的時候  開始更依賴你

我不要分班  你應該知吧

問你点解唔上

你話之前上哽 我睇唔到

真的这样嘛

其实我不是解释

但你話你明 唔使解释

大概 shower 是个谎言吧

太快 历时太短

然后又是例牌的話

明显在找所谓话题

大概我和誰的对话都一样 总会逼到沒话说的边缘

然后尴尬的沉默结束

我早忘记 那些直到凌晨的往日谈话 怎么下去的

大概我不见面 和誰的話都會少少少

话题這高深的东西 变得 可遇不可求喇

现在的我 會做我之前 只会在脑里 重复挣扎、排演 的事情

而且 一想到就做 明明在想 明天再这样这样

不变的我仍是 冲动派  但我变得大胆了

你不在我不安   你在我不说话只會等

今晚 又是这样了 你上了 無两句 你就挂在那而我也不说话

你恐怕太明白我了 离开 然后睡了吧

我是 偏执狂

我恐怕这样下去 會將你逼疯

我想大概 以前你和我一直到那麽晚 对于你很累吧

我要运动 我不要体弱多病

其实我怀疑与否 都没用的

我爱上了 称狐狸 特别感觉

<待你差只想不怕>不错

每次我等待,我都會髮好大脾氣.

但每次你嘅理由都令我就此作罷

點解?呵~

Part   2

"唔想陪我?"

陪,當然陪.

有時,真系唔知你唸咩.

Part   3

You said that sometime you shouldn't think that you are so important it was none of your business sometimes.

Oh,yes!I don't think I'm so important to you.

Part   4

有時你嘅唔介意,令我好介意.難怪佢都咁講.

我仍然無法停止去暸解佢,但我永遠都唔會俾你知.

Part   5

我唔想逼你啊.

宜傢系我逼緊妳啊!

哎,妳到底想唔想嘎?

想!但我真系唔系話要逼你啊.

得到承諾便夠了.兌現與否,我不去管.

Part   6

嬲啊?

早已成為經常性對話.

你說你不出去,一有空閑就想和你講無聊話.

不過最終我對你好失望!

你有事,總系收收埋埋,放系心入面.

"女人先系用来开解噶!男人系用来开解人噶!"

你系賣鎻匙嘅,定系開鎖佬啊?

你成晚就話你系度阻住我阻住我.聽到我心煩!你好煩啊!

我表現出極度不滿又如何?這晚你沒有補救過什么.

或者你好攰好攰好唔開心.不過真系對你好失望.

不過我嬲唔緊要啊,你話我好易沊.你一定會咁唸.

欺騙.別說隻是和我一個說話好嘛?

那些那些單詞代表著的我或許明了.disgusting,呵!我很好地記得它了!零散,但我仍可以串起來,意思不會偏差很多吧?

" You're   in    complication .  " 很應景的臺詞吧?

知道真相的一部分是倖運還是殘忍? 但我慶倖我不再像當日被蒙在鼓裏一般.

但我並不后悔, 總比永遠不知道好.

算吧, 不想大傢都有壞心情.

你早走出訪客名單

期待你不會再來, 期待我的花會再開

別問我為何總愛叫你某人

我給你再多的某人你也沒有看見了吧?

• "应该讲我闷亲你! "
• "同我讲野系咪好辛苦? " 
• "算啦!既然系甘你不如做自己野啦!唔使理我喇! "
• "唔系,只不过觉得我阻住你姐."
• "我觉得系我系度阻住紧你. "
• "安慰一个无谓人噶说话."
  
  明白那不會是我.

你有對我好過嘛?

原來就是我對于以前和你一起的最真實感受.

那天深夜的電話,和這次的談話,我想說的都說完了,舊日的感覺很糢糊了.

我們現在都不錯.希望我們再也不玩票性質了.

很想很想,什么都回到最初.

一早翻到, 天啊! 我竟然以為自己入錯課室. . . =_=無奈.

衰婆們, 唔系講過話翻學嘅路上, 手機放書包, 無論點我都系唔知電話響嘅. . . .

然后髮覺, 有新信件, 以為又系繫統短信, 好不羈咁打開. 點知原來系你嘅. 好快咁復咗. 然后你突然翻咗. 都幾驚喜嘎, 原本以為你唔翻嘎喇~ 但當我髮完英語D嘢,岩坐低, 你就又要走喇. 今次, 好驚訝! 無辦法喇, 上課都要髮短比你嘎喇! 幾開心, 而且初初連Wi-都唔知, 好~啊~雖然后來還是被髮現喇~

不過, 如果唔系咁, 我唸,都好難送到俾你喇~ 希望你系真心鐘意喇~大家都笑了~

小飛俠, 我愛死你喇!

下午我留低咗. 無無聊聊, 又一個下午~

不過嘛, 我還是戒不掉. 又cheak 電話喇, 唉! 不過也沒有什么機會喇~

短信, 還是一貫的驚喜.

7. 17

好悶哇~所以就飛短比Molly. 好!我即刻換衫趕翻去陪妳!

佢哋教我玩鬥地主, 唉~超暈啊, 成日輸.

髮覺, 果個女仔其實都幾好傾嘎~哈哈,第一次兩日就同人熟咗喇.

我會好努力好努力咁改掉那奇怪的習慣.

我唸,今日系我最后一次cheak電話喇!以后以后到唔再會. . . . .

為何每次悶都要我開話題. 總有一天, 話題會完結是不是? 我會怕.

我想知, 是不是某個感覺出錯, 還是它完結了? 還是你仍然在欺騙?我已感覺不到她的存在了.

就知你好講義氣, PSP嘅事你一直都在煩吧?

我記得, 你知我無翻屋企果時, 好惡好惡. . . . .

晚上你提早好多翻去, 你話眼訓, 我后來搵你, 你又話沖完涼精神咗少少, 然后又斷斷續續咁傾咗幾耐下.

每次一同你傾, 時間就過得好快.

7. 18

最后的一日,

一年過得那么快.

多謝Molly嘅禮物&信, 唔好意思啊,我整唔見咗另外果份禮物. = x=Sorry,我系千古罪人.一番心血無曬. . . . .

你講咗, 唔打球嘅真正原因. 對不起. 挑起你不快囬憶.

一日話題轉換很多很多, 希望不要完結.

其實你, 一直為我好, 我同佢哋鬧交. 你會耐心咁勸我, 叫我聽話, 唔好咁任性. 叫我好好咁同佢哋講清楚.

你會一直一直, 不耐其煩地沊我, 叫我唔好嬲. 直到我肯上翻綫為止.

其實,你都想有人聽你講吧?

愛驅. 哈哈! 你無咗佢, 就真系無曬動力. 你真系好鐘意開車~

最后一日, 我在等, 卻錯過了你出去的一刻.

好開心好開心~

要直到盡量遠!

情感亦會折舊

安然接受

最初,你離開的理由我不以爲然,覺得是那麽的理所當然,只是有一點的遺憾,但我從不强求.

然後到了前段時間,你告訴我你推搪旁人打擾我們的藉口,我開始懷疑:你對我又是不是同一招數?但我沒有去追究、探討,信任應該是大前提.

那天起,你一切舉動我全看作謊言、藉口.我告誡自己不要這樣,但我控制不了.身心有害.

• 你找我時,應答的同時,我在想:爲何不找她?
• 你說你有事要走開一陣時,我在想:你找她麽?
• 你中途消失點點時間,我懷疑:又是她麽?
• 每次回想起她的短信,爲何你要對她隱瞞?

你從不空閑,徘徊在我們之間.而我,又分得你多少時間.以前,我能得到的僅僅是深夜與淩晨時分.現在偶爾是大部分時間,但我仍不斷不斷地顧慮.我問我累不累,但我停不下.

每次我真喺嬲嘅時候,你總喺唔知道.我唔喺嬲,但你又以爲我嬲,好緊張咁問我.完全不懂...

琴晚,傾起Man,當你知道佢喺男嘎,你好驚訝.然後你就不說話,"哦!咪好咯!"你一句說得多麽諷刺.然後大家又沉默了."你唔講嘢,我瞓喇!"唉~然後,你全日無搵過我.

旁人看到的好,原來真的很表面啊!

真希望是當時我的處境,然後結局又是那樣子.

我真自私...

我的情感變得累贅.

不敢再回想那情景,我顫抖的雙手

涼,那刻很涼很涼.

我不知道如何假裝,可我做到了,第一次沒有任何人察覺我的不妥.

照樣笑下去,我更開懷了,但累,超出了我預算.

我想,不會再有什麽差錯了,一定是!

曾認爲當我知道后,我便會走,多苦多累我照樣離開不回頭.

但和上次不同,我所謂的無所謂、果斷都沒有了.

我今次卻沒有,我留下了.

我不知道我都做了些什麽,所有所有都構成了傷害.

我已到了我任性的頂峰,可以說是自私了.

我甚至想划出更深的裂痕,然後它一髮不可收拾.

我,令我很恐懼.

爲何還要對我好?

點解要對佢講大話?

你話過對住我唔想講傷害我嘅大話.但點解,你嘅保護偏偏傷害我?

我找不到合適的理由,但我卻逗留.

你介紹的歌,此刻歌詞那麽的貼切,真諷刺.

All  out  of  love !

假像很美,hard to trust .

一幕幕的回放, 我更加不想識破.

I  get  so  weak !

我們話還是那麽多.

我大喊時,是對著你的.懂嘛?

自然的透露,以前沒有吧,我們都那麽不習慣多人.

"好悶啊,得我自己一個."第一次,純粹閑聊的通話.

很遺憾,某些因素結束了它.

你的推薦.否定了我之前的顧慮.所以我表現的那麽開心.

我想問,又沒有問.

都到那麽多次了,我决定不問了!那不是我們想要的!

不知道,那時你是不是也面帶微笑?

總是講不完的話題.

即使那麽的陌生、遙遠,我仿佛融入了那個圈子.

這個和諧我沒打算打破.